더 나은 부모가 되는 방법에 대한 많은 정보가 자녀의 행동을 수정하는 기술에 중점을 둡니다. 그러나 그것은 표시를 놓치고 있습니다. 연구에 따르면 더 나은 부모가 되기 위해 할 수 있는 한 가지는 자신을 발전시키는 데 집중하는 것입니다. 여기에서 사람을 양육하고 조율하는 어머니 또는 아버지가 되기 위해 시작해야 합니다. 양육과 관련하여 우리의 목표가 더 나은 부모가 되는 것이라면 내면을 들여다보고 사람으로서 자신을 이해해야 하는 많은 이유가 있습니다.

아이들은 어린 시절의 묻히고 해결되지 않은 감정을 자극합니다.

우리 아이들은 종종 우리가 오래전에 인식하지 못했던 고통스러운 감정을 다시 일깨웁니다. 아이의 순수함, 활기, 자발성은 어린 시절의 상처를 일으키고 다시 활성화시키겠다고 위협할 수 있습니다. 이러한 오래된 감정을 피하면 자녀와 친밀한 관계를 맺지 못하게 될 수 있습니다. 감정적인 연결이 있을 때 우리는 아이에게 불편함을 느끼거나 심지어 화를 내거나 원망을 느낄 수도 있습니다. 우리가 우리 안에 들끓는 감정에 대해 방어를 유지한다면, 우리는 자녀들과 단절되고 그들이 느끼고 경험하는 것에 잘못 동조하게 될 것입니다.

서문에서 따뜻한 육아 , R.D. Laing은 다음과 같이 설명했습니다.

그 뻗은 팔은 [어른에게] 외로움의 샘을 엽니다. 그러나 이러한 감정들 속에 섞여 있는 새로운 육체적 냄새와 자신 안에 있는 깨어난 감각의 유령이 불러일으키는 것은 죽은 나, 나였던 나, 내가 아기에게서 보는 것입니다. 아기는 여전히 마음의 언어로, 내가 잊어버리고 불신하는 법을 배운 언어로 내 모든 '마음'으로 나에게 호소하고 있습니다.

어린 시절에 억눌린 감정에 대해 계속해서 자신을 방어하는 대신, 우리는 그것들을 직면하고 해결되지 않은 모든 트라우마를 이해할 수 있습니다. 어린 시절에 무슨 일이 일어났는지 이해하게 되면, 우리는 더 효과적인 부모가 될 수 있고 자녀와 더 안정적인 애착을 발달시킬 수 있습니다. ~ 안에 안팎에서 양육 , 댄 시겔(Dan Siegel)은 '우리 자신의 자기 지식의 통합은 우리가 아이들과 정서적으로 연결되는 과정에 열려 있는 것을 촉진합니다. 일관된 자기 지식과 대인 관계 연결은 함께 진행됩니다.'

우리는 우리 자신에 대한 비판적 감정을 자녀에게 투영합니다.

우리가 자녀에 대해 가지고 있는 양가적 태도는 단순히 우리 자신에 대해 가지고 있는 양가적 태도의 반영일 뿐입니다. 사람은 누구나 자기혐오와 자기비하의 감정은 물론이고 따뜻한 자기존중의 감정을 가지고 있다는 점에서 분열되어 있다. 그러므로 부모가 자녀에게 이와 같은 모순적인 태도를 보이는 것은 놀라운 일이 아닙니다. 자녀에 대한 부모의 태도는 자녀에 대한 근본적인 갈등과 양가감정의 부산물입니다.

부모가 자기 비판적 태도와 부정적인 자아상을 자녀에게 투사하여 부인하는 것은 드문 일이 아닙니다. 그들이 이것을 할 때, 그들은 젊은이들에게 이러한 투사된 자질과 특성에 대해 지나치게 비판적입니다. 결과적으로, 아이들은 부정적인 필터를 통해 자신을 보기 시작하며, 이 필터는 평생 함께 할 것입니다.

우리는 아이들을 위해 자신을 희생하는 것이 아니라 우리 자신의 삶을 완성하려고 노력함으로써 아이들을 가장 잘 도울 수 있습니다. 우리의 목표를 정직하게 추구할 때 우리는 자녀들에게 긍정적인 본보기가 됩니다. 자녀들에게 '좋은 삶'을 사는 법을 가르치기 위해서는 우리 자신을 진정으로 소중히 여기고, 모든 감정과 욕구, 우선순위를 받아들이고 자신의 삶에 적극적으로 참여해야 합니다. 감정에 대한 우리의 능력과 삶에 온전히 투자하려는 의지를 유지하는 한, 우리는 우리 아이들의 개인적 발달과 그들의 미래에 심오하고 긍정적인 영향을 미칠 것입니다. 브루노 베텔하임은 '우리가 완벽하다고 주장할 필요는 없습니다. 그러나 우리가 최선을 다해 좋은 삶을 살기 위해 노력한다면 좋은 삶을 사는 것의 장점에 감명을 받은 우리 아이들도 언젠가는 그렇게 하고 싶어할 것입니다.'

많은 부모가 자신의 삶을 사는 대신 자녀를 통해 살고 있습니다. 자녀들에게 주는 것이 아니라 그들에게서 빼앗는 것입니다. 이 부모들은 사실 감정적 굶주림, 즉 어린 시절의 결핍으로 인한 사랑과 보살핌에 대한 만족스럽지 못한 갈망을 표현하고 있습니다. 그들은 강렬한 필요의 감정과 진정한 사랑의 감정을 혼동합니다. 감정적으로 배고픈 부모와 지속적으로 접촉하면 아이는 지치고 공허한 느낌을 받습니다.

'완벽한' 부모나 '좋은' 부모의 역할을 수행하려고 애쓰는 것보다, 어머니와 아버지는 자녀와 실제 관계를 맺음으로써 자녀에게 훨씬 더 많은 것을 제공할 수 있습니다. 그들의 결점과 약점을 인정하고, 그들 자신의 형성기의 역사를 그들과 공유하고, 그들의 성공뿐만 아니라 개인적인 투쟁을 드러내고, 일반적으로 가능한 한 정직하게 이야기함으로써. 결국 부모의 인간성과 자신에 대한 연민은 자비로운 양육의 가장 중요한 속성입니다.

당신의 아이들이 당신을 사랑하자

자신을 사랑할 수 없다는 이미지를 갖고 자란 부모는 종종 자녀와 친밀하고 다정한 시간을 갖거나 자녀가 그들을 사랑으로 바라보도록 하는 데 저항합니다. 부모는 자녀가 자신을 사랑하는 것을 느끼는 것을 참을 수 없을 때 부정적인 반응을 보입니다. 육아에 관한 책은 이 현상에 가치가 있는 중요성을 부여하지 않습니다. ~ 안에 중요한 내면의 목소리를 정복하십시오 그리고 나는 썼다:

우리 아이들은 우리에게, 우리가 부모라는 역할 뒤에 있는 사람들에 대한 사랑의 감정을 느낄 수 있어야 합니다. 우리가 아이들에게 이 기회를 거부한다면, 그들은 감정적으로 고통받을 것입니다. 우리는 우리에 대한 자녀의 자발적인 애정과 사랑의 표현을 수용하는 법을 배워야 합니다. 이것은 당연한 것처럼 보이지만 부모로서 우리가 직면한 가장 어려운 과제일 수 있습니다.