치료사로서 나는 한 파트너가 가까워지려고 할 때마다 다른 파트너가 멀어진다고 커플들이 불평하는 것을 종종 듣습니다. 사랑은 생각만큼 주고 받기가 쉽지 않다는 것이 가슴 아픈 현실입니다. 많은 사람들이 너무 많은 사랑, 관심 또는 애정을 참지 못하게 하는 방어책을 개발했습니다. 우리의 개인적인 한계와 불안은 가장 가까운 관계에서 정기적으로 나타납니다. 매우 자주, 우리의 현재 반응(특히 과잉 반응)은 과거의 부정적인 프로그래밍에 기반합니다. 블로그 '당신이 계속 같은 관계를 유지하는 이유'에서 나는 우리가 가까워지기 어렵게 만드는 방어선을 형성하는 방법과 이유에 대해 논의했습니다. 이 블로그에서는 이러한 문제를 극복하기 위한 몇 가지 방법을 제안하고자 합니다.친밀감에 대한 두려움그것은 우리의 파트너와 심지어 우리 자신에게도 존재할 수 있습니다.

케이스를 만들지 마세요
우리 중 한 사람은 더 가까워지기 위해 고군분투하고 다른 한 사람은 저항하는 관계가 줄다리기처럼 느껴질 수 있지만 비난 게임에 참여하는 것은 결코 해결책이 아닙니다. 너무 자주, 우리는 우리와 관련된 사람들을 상대로 소송을 제기합니다. 우리는 존경심이 서서히 냉소주의로 잠식될 때까지 그들의 결점을 마음 속에 나열하고 그들의 결점을 이용합니다. 이러한 변화가 일어날 때, 우리는 파트너의 덜 바람직하지 않은 특성에 고도로 동조하게 됩니다. 우리는 그들에 대한 우리의 관점을 걸러내고 왜곡하기 시작합니다. 우리는 강점과 약점이 있는 파트너를 있는 그대로 보지 못합니다. 사람의 모든 면을 보지 못할 때 우리는 자신의 모습을 흐트러지게 만듭니다. 우리는 우리가 승인하지 않는 방식으로 행동하거나 행동할 수 있습니다. 반대로, 우리가 사례를 구축하려는 이러한 경향을 중단할 때, 우리는 우리 자신에게 집중하고 우리가 누구이며 어떻게 느끼는지를 진정으로 나타내는 방식으로 행동할 수 있습니다. 파트너에 대해 취약하고 개방적이며 연민을 유지하면 파트너가 안전하다고 느끼고 친밀해질 수 있는 기회를 얻을 수 있습니다. 우리의 최고가 되는 것이 파트너의 최고를 이끌어내는 가장 확실한 방법입니다.

우리 자신을 봐
파트너가 특정 지점에서 멀어지는 것을 발견하면 문제에 기여하거나 문제를 유발할 수 있는 방법을 찾는 것이 도움이 됩니다. 우리가 처한 상황을 만드는 데 도움이 된다는 현실에 열린 마음을 가지세요. 좋은 운동은 파트너가 우리가 가장 싫어하는 행동을 보고 그 직전에 우리가 무엇을 하는지 생각하는 것입니다. 파트너가 마음을 열지 않으려는 경우 파트너를 닫는 데 기여할 수 있는 조치를 취합니까? 잔소리를 합니까? 산만해? 우리는 그들의 문제를 해결하려고 하거나 그들에게 무엇을 해야 하는지 말함으로써 그들에게 말을 합니까? 우리는 그들에게 불평합니까? 우리는 그것들을 끌어내거나 그냥 환기시키나요? 우리는 우리 자신의 행동을 변화시킴으로써 우리의 관계를 더 가깝게 만드는 강력한 위치를 차지할 수 있습니다. 심리학자이자 작가인 Dr. Pat Love는 '자신의 감정을 느끼고 옳은 일을 하십시오'라고 말합니다.

패턴 식별
사람들은 친밀감을 느끼면 반응합니다. 때로는 이러한 반응이 긍정적이고 때로는 부정적입니다. 그 이유는 복잡하고 우리가 평생 동안 우리 자신과 주변 세계를 보는 법을 배운 방식과 관련이 있습니다. 우리는 긍정적인 대우에 대해 부정적으로 반응할 수 있습니다. 왜냐하면 그것이 우리가 보거나 관계를 맺는 데 익숙한 부정적인 방식과 상충되기 때문입니다. 이러한 도전이 어디에서 왔는지 우리는 관계의 파괴적인 패턴과 역학을 식별하여 이를 극복할 수 있습니다. 예를 들어, 파트너가 뒤로 물러났을 때 우리는 어떻게 대응합니까? 아마도 이 행동은 우리 내부에 어느 정도의 절망감을 불러일으키고, 그 결과 우리가 그들에게 더 궁핍하거나 의존적인 행동을 하게 만들 수 있습니다. 우리의 괴로운 행동은 파트너를 더 비판적으로 만들고 우리를 나약하거나 집착하는 사람으로 인식하고 더 뒤로 물러날 수 있습니다. 또는 파트너의 보류로 인해 그 사람에 대해 화를 내거나 완고해질 수 있습니다. 우리는 이에 대한 대응으로 물러날 수 있고 행동에 있어 냉정해질 수 있습니다. 당연히, 이것 역시 우리를 소외시키고 감정적으로 서로에게서 멀어지게 할 것입니다.

가열되지 않은 순간의 문제에 대해 이야기
엔진이 회전하고 현을 쳤을 때 우리 관계의 상태에 대해 대화를 나누기에 항상 가장 좋은 시기는 아닙니다. 그러나 일단 진정하고 감정을 억제한 후에는 우리가 관찰하는 패턴이나 문제에 대해 파트너와 열린 대화를 해야 합니다. 우리는 그것들을 끌어내고 파트너의 경험이 어땠는지 실제로 들을 수 있습니다. 우리는 또한 상처를 주는 상호 작용에서 우리가 그렇게 반응한 이유에 대해 토론할 수 있습니다. 우리는 서로에 대한 연민을 키울 수 있습니다. 우리는 파트너에게 무엇이 그들을 자극하는지 생각해 보라고 요청할 때 진정한 관심을 나타낼 수 있습니다. 우리는 이 반응이 그들의 과거와 어떤 관련이 있는지에 대해 질문할 수도 있습니다. 그들에게 그들이 보호받아야 한다고 느끼게 하는 방해하는 간병인이 있었습니까? 그들에게 불신감을 느끼게 하는 교활한 부모가 있었습니까?

치료사를 만나는 것은 우리 각자가 특정 유발 요인에 민감한 이유를 밝히는 데 매우 도움이 될 수 있습니다. 우리는 과거 사건과 현재 경향을 연결할 수 있습니다. 우리는 각자의 비판적 자아상이 어디에서 왔는지, 우리를 사랑하는 사람이 그것을 모순되게 만들려고 위협하는 이유를 배울 수 있습니다. 우리가 우리 자신과 우리의 행동을 이끄는 요인을 더 많이 이해할수록 우리는 더 잘 행동을 선택하고 감정을 개방할 수 있습니다. 우리는 과거를 재창조하는 대신 현재에 더 충실하게 살 수 있습니다. 관계에 있는 두 사람이 자신과 서로를 알고 있을 때 상대방이 과민 반응을 보일 때 비난하거나 사례를 만들지 않고 지적할 수 있습니다.

무기력하게 접근하지 마세요
우리 관계에서 무슨 일이 일어나든 절망감을 느끼거나 다른 사람에게 자비를 베풀지 않는 것이 중요합니다. 우리가 아무리 완벽을 목표로 한다고 해도 사람들은 고군분투하고 파트너가 어려울 때 항상 그것을 개인적으로 받아들이면 안 됩니다. 우리는 개인의 힘을 유지하고 정서적 회복력을 구축하면서 자신 안에서 견고하고 안전한 법을 배울 수 있습니다. 우리는 우리 자신을 알고 유치하거나 원초적인 곳에서 사랑하는 사람들에게 반응하지 않는 법을 배움으로써 이것을 할 수 있습니다.

파트너가 어려움을 겪을 때 우리는 희생되거나 냉소적이라고 느끼기보다는 동정심을 갖는 법을 배울 수 있습니다. '당신은 나를… 우리는 우리 자신의 행동을 통제합니다. 오히려 당신은 '당신이 그렇게 할 때, 나는...'라고 말할 수 있습니다. 이것은 비난할 것이 아니라 당신의 파트너가 당신을 더 완전히 알도록 초대합니다.

관계 목표와 관련하여 우리의 주요 목표는 자극적이거나 반응적인 것이 아니라 친절하고 사랑이 많은 것이어야 합니다. 우리는 과거의 상처로부터 성숙하고 독립적인 방식으로 감정을 표현할 수 있도록 스스로 노력하고 심리적으로 진화하는 데 열려 있어야 합니다. 우리는 파트너와 우리 자신을 더 잘 이해하고 더 많은 연민을 개발해야 합니다. 이러한 계획을 염두에 두고 친밀감에 대한 우리의 두려움은 여전히 ​​존재할 수 있지만 사랑 추구를 제한하려는 노력에서 크게 약화될 것입니다.