우리 모두는 우리가 필요로 하는 것에 대해 사려 깊고 민감함을 표현하는 배려하는 몸짓과 제물을 받고자 하는 열망을 가지고 있습니다. 그러나 우리 중 많은 사람들은 또한 받는 것에 대해 어느 정도 불편함을 경험합니다. 왜냐하면 그것이 우리에게 유익하고 우리가 원하는 것일지라도 우리에게 도전이 되기 때문입니다. 너무 자주, 우리는 덜 요구하는 것이 더 낫다고 믿게 되었습니다. 부담감이나 부담감으로 인해 일반적으로 받아들이는 것을 피하게 될 수 있습니다. 그 결과 우리는 받는 것에 대한 상반된 반응으로 인해 종종 혼란스러워합니다.

그렇다면 왜 도움을 받는 것이 그렇게 어려운 걸까요?

수신에 대한 이러한 복잡한 반응은 부분적으로 우리의 첨부 파일 기록 . 우리의 초기 애착은 우리가 다른 사람들과 관계를 맺는 방식과 다른 사람들이 우리와 관련되기를 기대하는 방식을 형성하는 데 도움이 됩니다. 어린 시절에 불안정한 애착 패턴을 경험했다면 성인 관계에서 덜 신뢰하거나 안정감을 느낄 수 있습니다. 우리가 부모나 애착 대상으로부터 일관되고 양질의 보살핌을 받는 데 익숙하지 않다면 평생 동안 다른 사람들로부터 이를 받아들이는 것이 고통스럽거나 혼란스러울 수 있습니다.

우리는 도움을 받기 위해 다른 사람에게 의존하기가 어렵습니다. 우선, 우리 스스로 모든 것을 할 수 없다는 것을 인정하기 어려울 수 있습니다. 다른 사람에게서 무언가가 필요하다는 것을 인식하는 것은 어린 시절의 수치심과 해결되지 않은 고통을 유발할 수 있습니다. 인생의 첫 해를 우리의 필요를 표현하고 적절한 응답을 받지 못한 경우에 특히 그렇습니다. 이것은 회피적 애착의 구성 요소이며, 여기서 아동은 자급자족하는 적응을 개발하고 요구에 응답하지 않음으로써 초래되는 수치스러운 고통스러운 감정을 피하기 위해 자신의 요구를 인식하지 못하게 합니다. 그들은 필요를 표현하면 '과도한 것'으로 보일까봐 두려워할 수 있습니다.

회피형 애착 유형을 개발했을 때, 우리는 의사-독립적이라고 느끼는 경향이 있고 우리 자신의 필요를 충족시키려는 경향이 있습니다. 이것은 특히 지원을 위해 다른 사람에게 의존하거나 찾는 것을 어렵게 만들 수 있습니다. 과거보다 더 나은 결과가 있을 수 있다고 믿기 어려울 수 있습니다. 다른 사람들이 우리에게 무언가를 돕거나 제안하게 하는 것은 우리 자신을 돌봐야 하거나 필요가 전혀 없다는 우리의 견해와 모순될 수 있습니다.

도움을 받는 것에 대한 불편함을 어떻게 극복합니까?

도움을 받아들이고 기꺼이 도움을 요청하기 위해서는 우리가 무력하고 의존적인 아이들이었을 때 생존에 필요하다고 느꼈던 적응을 포기해야 할 것입니다. 안전한 느낌을 주는 것에서 멀어지면 처음에는 불안하고 불안하며 심지어 겁에 질릴 수 있습니다. 그러나 이러한 감정은 우리가 다른 사람들과 주고받는 것과 그것이 가져오는 친밀함을 받아들이고 참여할 수 있는 새로운 현실에 적응하면서 가라앉을 것입니다.

또한 우리가 필요하다고 표현하면 자신을 궁핍하거나 부담으로 여기는 부정적인 정체성을 일찍부터 버려야 할 것입니다. 이 정체성은 어린 아이가 안전하다고 느끼기 위해 부모를 좋게 보고 싶어 하는 욕구에서 발전합니다. 부모가 아이의 요구에 적응하거나 반응하지 않으면 아이는 무의식적으로 그것이 자신의 잘못이라고 가정하여 좋은 부모의 이미지를 유지합니다.

다른 기술과 마찬가지로 받는 행위에 가치를 부여하면 더 잘할 수 있습니다. 이를 위해 우리는 사람들과 거리를 두는 우리 내부의 장벽을 허물어야 합니다. '에 주목하면서 시작할 수 있습니다. 비판적 내면의 목소리 '는 우리의 불편함과 수용에 대한 회피의 감정을 부채질합니다. 우리는 친절이나 인정을 받을 때 떠오르는 부정적인 생각을 인식하려고 노력할 수 있습니다.

우리는 '나는 정말로 특별한 일을 하지 않았다'와 같이 우리를 최소화하거나, 비판하거나, 부정하는 다양한 생각을 알아차릴 수 있습니다. '도움은 필요 없어.' '이것은 나의 짐이지 그들의 짐이 아니다.' '남에게 기대면 안 돼.' '당신은 그들을 짜증나게 할 뿐입니다.' '자, 당신은 그들에게 빚진 것이 있습니다.' '넌 고생할 가치가 없어.' 이 모든 생각은 우리의 실제 표현이나 우리를 돕는 사람과의 관계가 아닙니다. 그것들은 우리 내면의 비평가의 자기부정적인 논평일 뿐입니다.

애착 패턴 살펴보기

내면의 비평가의 조언을 무시하고 노골적으로 행동하는 것 외에도, 우리는 애착 패턴과 그것이 다른 사람들의 관대함을 받아들이는 능력에 어떤 영향을 미칠 수 있는지 탐구하기 시작할 수 있습니다. 우리의 애착은 우리가 다른 사람들이 어떻게 행동하기를 기대하는지에 대한 모델처럼 작용할 수 있기 때문에 우리의 불신, 불편함 및 유사 독립의 감정을 유발할 수 있습니다. 애착의 역사를 이해함으로써 우리는 내면의 안정감을 더 많이 키울 수 있고 다른 사람들에게 더 개방적이고 수용적이 될 수 있습니다.

도움을 더 잘 받아들이기 위해서는 도움을 이기적으로 보는 것을 멈춰야 합니다. 오히려 다른 사람에게 도움을 주고 관계를 풍요롭게 하는 건전한 방법입니다. 더 많이 받아들일수록 더 많이 제공해야 합니다. 우리가 우리 자신을 부인할 때 우리는 우리와 가까운 사람들을 부인합니다. 관대함은 모든 사람이 혜택을 받는 양방향 거리입니다.브레네 브라운(Brené Brown)이 말했듯이 '열린 마음으로 받을 수 있을 때까지 우리는 결코 열린 마음으로 베푸는 것이 아닙니다. 우리가 도움을 받는 것에 판단을 붙일 때, 우리는 고의로 또는 무의식적으로 도움을 주는 것에 판단을 붙입니다.' 주는 기술은 우리의 행복에 중요하지만 우리의 관대함은 주는 것으로 끝나지 않습니다. 그것은 또한 우리가 받아들이는 것에 대해 은혜롭게 우리 자신에게 도전하는 것을 의미합니다.

사람들이 우리에게 친절하게 대할 때 우리는 그들과 더 가깝게 느끼고 그들은 우리에게 더 가깝게 느낍니다. 우리는 그들이 우리에 대한 감정을 숨기지 않고 표현하도록 합니다. 이것은 그 사람에 대한 우리의 연결을 심화하고 주고 받는 것이 자연스럽고 평등하다고 느낄 수 있는 더 강력한 상호 지원 시스템을 만듭니다. 사람들이 우리를 돕도록 하는 것에 대한 초기 불편함에도 불구하고 보람을 느낄 수 있습니다. 도움과 관대함을 받아들이는 데 열려 있는 취약성은 다른 사람들에게 보살핌을 주는 반응을 불러일으키는 경향이 있으며 종종 더 깊은 정서적 친밀감으로 이어집니다.