상호 의존성. 많은 사람들이 상호 의존성이라는 용어에 익숙하지 않고 종종 어려움을 겪을 수 있다는 사실을 인식하지 못합니다. 종종 회복 서클이나 상담 세션에서 사용되는 용어로, 일반적으로 정기적인 대화에서 거론되거나 거론되지 않습니다. 상호 의존성의 실제 정의는 파트너, 일반적으로 질병이나 중독으로 인해 지원이 필요한 파트너에 대한 과도한 정서적 또는 심리적 의존입니다.

어떤 방식으로든 모양이나 형태에서 모든 사람은 어느 정도 다른 사람에게 상호 의존적입니다. 상호 의존성은 전반적인 정신 건강과 행복에 영향을 미칠 때 건강에 해롭습니다.

나는 매우 상호 의존적인 두 관계의 일부였으며 완전히 다른 두 사람과 함께 있었음에도 불구하고 두 관계가 왜 같은 방식으로 끝났는지 궁금해하기 전까지는 깨닫지 못했습니다. 내가 상호의존에 대해 배우고 내가 왜 관계에서 어떤 일을 했는지에 대한 동기를 조사한 후에, 나는 내 상호의존 습관의 많은 것을 극복할 수 있었습니다.광고하는

다음은 당신이 상호 의존적인 관계에 있을 수 있는 10가지 징후입니다.

1. 그 관계가 없으면 사람으로서 완전하다고 느끼지 않을 수 있습니다.

종종 당신이 상호 의존적인 관계에 있고 그것을 인식하지 못할 때 그 관계는 다음과 같이 혼동될 수 있습니다. 어스름 실제로 전혀 건강하지 않은 진정한 사랑의 버전. 에드워드와 벨라의 관계는 실제로 상호 의존적 관계의 완벽한 예입니다. 주변에 다른 사람 없이는 기능할 수 없거나 관계가 끝나면 인생이 끝날 것 같은 느낌이 든다면 일반적으로 종종 혼동되는 정서적 상호 의존성의 신호입니다. 진정한 사랑으로. 건강한 관계란 ​​그 자체로 행복하고 건강한 두 사람이 함께 있을 때 삶의 질도 좋아지기 때문에 함께 선택하는 것입니다.

2. 다른 사람이 당신 없이는 기능할 수 없다고 느낀다

많은 경우 이것은 한 사람이 다른 사람을 돌보고 그들이 그 사람을 위해 많은 일을 한다고 진정으로 믿는 관계에 있는 경우 사실입니다. 그들은 당신 없이는 무엇을 해야 할지 모를 것입니다. 나는 과거의 관계 중 하나에서 그것을 진정으로 믿었습니다. 관계가 끝났을 때 그 사람은 내가 가진 모든 필요나 요청에 부응하지 않아도 괜찮았습니다. 일반적으로 인간은 상당히 자립적입니다. 상호 의존적인 관계에 관여할 때, 많은 경우 관계에 있는 한 사람은 자신이 원하는 것을 얻기 위해 다른 사람을 사용하고 다른 사람은 자신이 필요하거나 다른 사람을 위해 관계를 유지해야 한다고 진정으로 확신합니다. 당신이 관계를 떠나는 것에 대해 생각해 본 적이 있지만 나 없이 무엇을 해야 할지 모르기 때문에 관계를 끊는다면 나는 계속 있어야 합니다. 그것은 상호 의존성의 명백한 신호입니다.광고하는

3. 관계의 평화를 유지하기 위해 할 수 있는 모든 일을 합니다.

달걀 껍질 위를 걷는다는 용어가 여기에서 유래했을 수 있습니다. 다른 사람의 폭발이나 분노로 인해 관계나 가족의 평화를 유지하기 위해 행동과 반응을 바꾸는 경우, 이것은 상호 의존의 표시입니다. 다른 사람이 당신을 어떻게 대할 수 있는지에 대한 확고한 경계를 설정하기로 선택하는 대신, 당신은 실제로 다른 사람이 행동하고 감정적 피해를 입히는 것을 피하기 위해 한 사람으로서 자신을 억압하고 있습니다. 여기서 중요한 것은 주어진 상황에서 진정한 동기가 무엇인지입니다. 신체적, 정서적 학대의 많은 희생자들이 이런 식으로 생활하며 아마도 최악의 유형의 상호 의존일 것입니다.

4. 다른 사람의 생각이나 행동에 대해 책임감을 느낀다

다른 사람의 행동이 자신을 반영하는 것처럼 느낄 수도 있습니다. 당신은 또한 그들이 부정적인 선택이나 결정을 내렸기 때문에 당신이 실패자라고 느낄 수도 있습니다. 이것은 종종 부모와 자녀 또는 역기능 관계에 있는 사람들에게 해당됩니다. 이러한 유형의 상황에서는 다른 사람의 생각, 행동 및 반응이 아닌 우리 자신의 생각, 행동 및 반응에 대해 책임이 있음을 인식하는 것이 중요합니다. 다른 사람이 내리는 선택에 대해 감정적으로 책임감을 느끼고 그로 인해 불안이나 걱정이 생긴다면 그것은 명백한 상호 의존성의 신호입니다. 내가 무엇을 하든 말을 하든, 다른 사람은 건강하지 않아도 스스로 선택을 할 것이라는 사실을 깨닫기 전까지는 오랫동안 그렇게 느꼈습니다. 다른 사람의 행동에 대한 나의 유일한 책임은 내가 어떻게 반응할지 선택하고 관계에서 무엇을 기꺼이 받아들일 것인지입니다.

5. 당신은 그들의 결정과 행동이 당신에게 감정적으로 영향을 미치도록 허용합니다.

이것은 숫자 4와 비슷하지만 다릅니다. 이것은 일반적으로 순교자 역할로 설명됩니다. 다른 사람의 선택으로 인해 지속적으로 분노, 걱정, 불안 또는 죄책감을 느낀다면 이는 명백한 상호 의존성의 신호입니다. 다른 사람이 겪고 있는 상황 때문에 다른 사람의 감정이나 감정에 대해 걱정한다면 그것이 상호 의존입니다. 당신이 다른 사람의 말이나 행동이 당신에게 감정적으로 영향을 미치도록 허용한다면, 그것은 건강한 관계가 아닙니다. 다른 사람이 하는 말이나 행동으로 인해 화를 내거나 덧붙이면 그것이 상호 의존입니다. 나는 한 걸음 물러서서 다른 사람의 말이나 행동이 나에게 영향을 미치도록 허용하는 방법에 대한 선택권이 있다는 것을 깨달을 때까지 이것을 여러 번 경험했습니다. 종종 상호 의존이 어린 시절과 자라면서 본보기가 될 때 그러한 습관을 깨는 것이 더 어렵지만 가능합니다. 첫 번째 단계는 다른 사람이 아닌 자신에게 초점을 맞추고 자신에게만 책임이 있음을 받아들이는 것입니다. 다른 사람의 감정, 감정 또는 결정을 소유하는 것은 우리의 책임이 아닙니다.광고하는

6. 자신의 가치는 관계에 싸여있다

한때는 관계를 맺어야만 가치가 있다고 믿었습니다. 판단을 받을까 두려워 혼자 어딘가에 가는 것이 두려웠다. 다른 사람이 나를 사랑하기 때문에 나는 누군가라고 믿었습니다. 나는 때때로 나와 함께 있는 사람이 나의 연장선이라고 믿었다. 여러 면에서 나는 그 관계에서 내 자신의 정체성을 잃어버렸고 그들과 너무 감정적으로 연결되어 있다고 느꼈습니다. 누군가와 함께 생활하는 대신 다른 사람을 위해 살기 시작하면 상호 의존성이 서서히 커져 관계의 건강에 해로운 균형을 유발할 수 있습니다. 자신과 진정한 자신을 완벽하게 수용하면 혼자 또는 관계에서 행복할 수 있습니다. 일단 그것을 깨닫고 나면, 당신의 자존감이 자라기 시작하고 관계가 개선되기 시작합니다.

7. 당신은 관계의 다른 사람이 당신을 대하는 방법에 거의 또는 전혀 경계가 없습니다

때로는 가장 좋은 대우를 받지 못하는 관계를 유지하는 것이 혼자 있는 것보다 훨씬 낫습니다. 종종 관계를 끝내는 대신 소모적인 관계로 변한 관계를 유지하는 것이 쉽습니다. 많은 경우 사람들은 미지의 것을 두려워하거나 혼자가 되는 것을 두려워하여 머문다. 현재 감정적 또는 신체적 학대와 같은 문제를 다루고 있다면, 현재 당신에게 해를 끼치고 있는 관계가 실제로 당신에게 가치가 있는지 평가하고 스스로에게 물어볼 때입니다. 우리는 종종 우리가 허용하는 것을 얻습니다. 우리가 부정적인 행동에 대한 결과에 대해 엄격하고 직접적인 경계를 설정하면 추가 피해로부터 자신을 보호하고 관계를 끝내는 것을 의미하더라도 해로운 상황에서 벗어날 힘을 얻습니다.

8. 당신의 부정적인 관계 문제가 다른 사람의 잘못이라고 생각합니다.

이 말은 종종 삼키기 힘든 것입니다. 가정 폭력의 진정한 피해자의 경우 대다수가 다른 사람의 잘못인 경우가 많지만 우리는 여전히 그 행동을 멈출 수 있는 권한이 있습니다. 내 관계에서 나는 마약이나 알코올 남용자가 아니므로 나에게 잘못이 없다고 믿었습니다. 그 사람이 그들의 행동이나 중독으로 인해 관계를 계속 파괴했기 때문에 내가 희생자였습니다. 나는 비난자였고, 과거의 부정적인 관계에서 내가 한 역할에 대해 책임을 지고 싶지 않았다. 나는 내 과거 상황의 진실에 대해 많이 부정했습니다. 나에게 주어진 모든 부정적인 상황에 대해 내가 행동하는 방식에 대한 주인의식을 갖게 되자 천천히 변화할 수 있었습니다. 결국 나는 과거의 파트너와 중독의 롤러코스터에 머물거나 내릴 수 있다는 선택권이 있다는 것을 깨달았습니다. 내가 어떤 사람인지, 또 받아들이고 싶지 않은지에 대해 상대방과 엄격한 경계를 설정하고 나니 한결 수월해졌습니다. 다른 사람이 도움을 받거나 상황을 개선하기를 거부하면 결국 관계가 종료됩니다. 내가 경계를 정했을 때, 도움을 받거나 관계에 노력하는 것보다 중독을 선택하는 것은 상대방의 선택이었기 때문에 관계 끝을 처리하는 것이 더 쉬웠습니다.광고하는

9. 당신은 관계에 매우 충실하며 종종 위험한 상황에 너무 오래 머물러 있습니다.

이것은 종종 학대적인 관계에서 발견됩니다. 학대의 경우 통제는 관계의 큰 요소이며 두려움이나 위협과 함께 학대자가 그러한 위협을 따라갈 것이라고 믿기 때문에 종종 희생자가 남아 있습니다. 다른 때는 그렇게 심각하지 않을 수도 있는 부정적인 상황이나 관계입니다. 그것은 오랜 세월을 투자한 관계일 수 있으며, 그들은 자신의 삶이 항상 혼돈과 부정으로 싸여 있을 것이라고 생각하거나 심지어는 갇힌 느낌을 받을 수도 있습니다. 사실, 우리는 사람들이 우리를 대하는 방식을 선택할 수 있습니다. 가정 폭력을 경험하는 모든 여성이 거절할 수 있는 권한이 있어야 한다는 것을 안다면 진정한 변화가 일어날 수 있습니다. 우리가 긍정적이고 풍요로운 관계가 아닌 관계에 시간과 에너지를 투자할 때, 지금은 계속 나아가야 할 때입니다. 양 당사자가 긍정적인 변화를 추적하고 장려함으로써 관계를 진정으로 함께 노력할 의향이 있다면 상황을 떠나는 것이 항상 답일 필요는 없습니다.

10. 당신은 그들을 위해 모든 것을 해결하는 것이 당신의 책임이라고 생각합니다

나는 해결사였다. 문제가 발생하거나 파트너가 문제를 일으키면 나는 급습하여 모든 것을 덮거나 최소한 최선을 다하기 위해 거기에 있었습니다. 중독에 빠진 자녀를 둔 일부 부모는 문제를 해결합니다. 한동안 나는 그 사람을 중독이나 문제에서 구하기 위해 관계를 유지해야한다고 진정으로 믿었습니다. 나는 종종 사람들이 잘못된 결정을 바꾸도록 강요할 수 있는 힘이 있다고 믿었지만 사실 그것은 모두 거짓말이었습니다. 나 자신 외에는 누구도 고칠 수 없습니다. 그 사람이 어려운 결과를 초래하지 않고 계속 나쁜 결정을 내리도록 내버려둠으로써 내가 상황에 해를 끼치고 있다는 것을 깨달았을 때, 나는 고치기를 중단하고 그들이 나와 함께 중독에서 계속 행동하도록 내버려 두지 않았습니다. 대신 한발 물러서서 나 자신에게 집중했다. 결국 나는 상황에 대한 통제력이나 힘이 없다는 것을 깨달았고 내가 일부로 선택한 혼란스러운 관계에서 벗어날 때라고 결정했습니다. 쉽지 않은 결정이었지만 제 정신 건강과 정신 건강을 위해 할 수 있는 최선의 선택이었습니다.

주요 사진 크레딧: flickr.com을 통한 Nick Fuentes 광고하는