나는 가정에서 겪는 어려움을 설명할 때 부모로부터 자녀의 '무례함', '무례함' 또는 '욕설'에 대해 화를 내는 것을 종종 듣습니다. 그들은 기술, 숙제 또는 한계에 대한 갈등에 대한 이야기를 다시 들려주고, 자녀가 화를 내면 '용납할 수 없는' 행동이 나타납니다. 상호 작용이 대화에서 논쟁으로 바뀌는 시점에서 부모는 종종 화를 내며 처음에 갈등을 일으킨 문제와 관련이 없거나 비합리적이거나 극단적일 수 있는 결과를 측정하기 위해 확대합니다. 불행한 결과는 원래의 문제가 해결되지 않고 모두가 당황하는 것입니다. 모든 사람은 이 주기를 변경할 전략이 없습니다.

이 이야기는 모두 몇 가지 기능을 공유합니다. 첫째, 모든 당사자가 앞으로 나아갈 길이 없는 막다른 골목입니다. 일반적으로 부모는 이것이 '허용되지 않음'이라고 '가르치려고' 하며, 다음에 자녀/청소년이 화를 낼 때 처벌을 받게 되기를 바랍니다.사실 속상하면 '승리'밖에 생각나지 않는 게 사실이다. 그 순간 모든 사람이 반응을 하고 만남이 끝난 후 상처를 핥아먹을 수밖에 없기 때문이다.

불행히도, 이것은 아이가 원하는 것을 얻고 부모가 승인하지 않을 행동을 몰래, 거짓말 또는 숨김으로써 처벌을 피할 수 있는 다른 옵션을 설정하고 더 문제가 되는 새로운 패턴이 나타납니다. 아동이나 십대가 무례하고 부모가 이해하거나 돌보지 않는다는 믿음.가혹한 결과는 가르치기 위한 것이지만 실제로는 청소년이 다른 관리 방법을 배우는 데 도움이 되지 않습니다. 오히려 역효과를 일으켜 상황을 악화시킬 수 있습니다. 이것은 교착 상태와 불행한 사이클을 만듭니다.

무례함, 무례함, 욕설의 개념은 성인의 감정에 관한 것입니다.메시지는 무슨 일이 있어도 어린이/청소년은 권위를 무엇보다 중요하게 여겨야 한다는 것입니다. 다른 사람들과 상호 작용하는 것이 우리가 누구와 대화하는지 염두에 둘 수 있을 때 가장 효과적이라는 것은 이해가 되지만, 그것은 높은 기준입니다. 그것은 젊은이들이 자신의 필요와 욕구가 도전받는 바로 그 순간에 자신의 필요나 욕구보다 다른 사람들을 우선시할 것을 요구합니다.여기서 가장 큰 아이러니는 어린이나 십대가 자신의 관점을 염두에 둘 수 있지만 당신은 그들의 관점을 염두에 두지 않을 것이라고 기대한다는 것입니다. 성인이 되어서도 우리는 자신을 표현하고 다른 사람의 필요, 필요 또는 생각을 염두에 두는 도전을 받을 수 있습니다.

무례함, 무례함, 욕설에 참석하는 것은 탈선입니다. 중요한 문제를 놓치고 있습니다. 그것은 종종 당신이나 당신의 자녀가 그 순간에 원하거나 필요로 하는 것에 대한 갈등의 불쾌한 끝입니다. 화를 일으킨 문제가 무엇이든, 자녀가 직면하게 될 많은 실망과 어려움이 있습니다. 필요한 것을 전달하기 위해 말을 하기 전에 울고 소란을 피우는 유아처럼 적대적이거나 공격적인 언어는 본질적으로 거칠고 여과되지 않으며 원시적입니다.

자녀가 다루기 힘든 일들이 많이 있습니다. 각각이 고유한 문제로 해결된다면, 당신은 두더지 때리기라는 불쾌한 게임에 빠져 있다는 것을 알게 될 것입니다. 더 큰 문제는 감정을 관리하는 법을 배우는 것입니다. 이러한 관점의 변화는 자녀 또는 십대가 감정의 강도를 관리하는 방법을 배우도록 돕는 더 큰 발달 목표의 문을 엽니다. 이것은 자녀가 '아니오'를 용인하고 권력, 통제 또는 두려움을 사용하는 대신 교대로 하도록 돕는 데서 비롯됩니다.

행동에 대한 표준이 중요하지만 양육 문제는 자녀가 적대적이 되지 않고 슬픔, 두려움, 실망 또는 분노를 표현하도록 돕는 방법입니다.H에 초점아이가 '행동해야'하거나 십대가 '나에게 그런 식으로 말할 수 없다'고 주장하는 것은 솔직히 부정확합니다. 진실은 어떤 규칙이 설정되어 있든, 어떤 기대가 있든, 어떤 처벌을 받든 상관없이 문제는 아이의 자제력입니다.

고통스러운 감정을 표현하는 방법에 대한 지침이 없으면 관계가 적대적이 되거나 단절될 수 있으므로 어린이나 십대가 당신이 제공하는 모든 것을 들을 가능성이 줄어듭니다.대신, t거짓말을 하거나 몰래 함으로써 당신과 미래의 갈등을 피하기 위해 스스로 해결책을 찾을 수 있습니다. 이는 결과적으로 관계를 더욱 손상시키고, 아이들을 가르치고 지원하는 바로 그 사람들로부터 어린이나 십대를 소외시키는 불행한 결과로 불신과 분노를 키웁니다.

이 딜레마에서 벗어나는 열쇠는 무례함, 무례함, 욕설을 다른 렌즈로 바라보는 것입니다. 가장 간단한 용어로, 귀하의 자녀 또는 십대는 자신이 직면한 문제를 잘 처리하지 못합니다. 당신이 이러한 행동 변화를 일으키기 위해 최선을 다할 수는 있지만, 부모로서 당신은 실제로 다른 사람, 즉 당신의 자녀가 생각하고 행동하고 느끼는 것을 궁극적으로 통제할 수 없다는 것을 인식하는 것이 중요합니다.이것을 받아들이면 무력하거나 무력감을 느낄 수 있습니다.

그러나 자녀가 어려움을 겪고 있다는 것을 이해하는 방향으로 전환할 때 부모로서의 진정한 힘이 나타납니다. 행동을 교정하기보다 성장을 촉진하는 데 중점을 둡니다.무례한 행동은 자녀 또는 십대가 감정 조절에 어려움을 겪는다는 증거입니다.자녀가 더 많은 감정 조절을 할 수 있도록 돕는 것은 부모로서 한 걸음 물러서서 숨을 쉴 시간을 주는 것에서 시작됩니다. 이 행위는 그 자체로 귀하의 자녀 또는 십대가 갖기를 원하는 바로 그 기술을 보여줍니다.

뒤로 물러서는 것은 지는 것, 포기하는 것, 굴복하는 것이 아닙니다. 그것은 자제력을 나타내는 것입니다. 잠시 숨을 쉬면 평정심을 되찾고 목표를 기억하는 데 도움이 될 수 있습니다. 확대하는 대신 참여를 끊고 더 큰 그림을 볼 수 있습니다. 결국, 당신은 당신이 걱정하기 때문에 화가납니다.

냉정한 마음이 우세할 때 한계나 실망을 받아들이는 것이 자녀나 십대에게 어렵다는 것을 듣고 인정할 수 있습니다. 그들이 당신에게 의지하여 그들의 투쟁을 경청하고 연민으로 이해할 수 있다는 것을 아는 것은 그들의 안전감과 유대감에 도움이 됩니다. 자녀나 십대 자녀가 부모가 그들의 우려를 이해하는 것을 보면 계속 소리칠 필요가 거의 없습니다. 상호 작용의 강도가 감소함에 따라 다음 단계로의 문이 열리며, 여기에는 그들의 관심사와 귀하의 관심사를 모두 존중하는 문제 해결에 함께 참여하는 것이 포함될 수 있습니다.

화가 났을 때의 이러한 방향 전환은 소중한 기술의 성장을 지원하는 동시에 관계와 자녀 또는 십대의 정서적 발달을 구축합니다. 당신이 그것을 기억할 때무례함, 욕설 및 무례함은 증상이며 근본적인 문제, 자녀의 감정 조절 능력을 해결하기 위해 보다 효과적인 조치를 취하는 것이 더 쉬워지며 이러한 중요한 기술을 구축할 수 있는 기회가 열립니다.