이번 어버이날은 40^일내가 어머니로서 축하했던 것. 그리고 '어머니가 되는 것에 대해 어떤 조언을 해주실 수 있나요?'라는 질문에 답할 수 있는 권리를 얻었다는 생각이 들었습니다. 나는 완벽한 어머니만이 이 주제에 대해 말할 자격이 있다고 생각하곤 했습니다. 그러나 이것은 내가 지금 확실히 알고 있는 한 가지에 이르게 합니다. 완벽한 어머니와 같은 것은 없습니다.

이 모든 모성(그리고 그 문제에 있어서는 부모)의 경험은 너무 복잡하고 혼란스럽습니다! 우리는 온 마음을 다해 아이들을 사랑하고 아이들이 절대적으로 완벽한 어린 시절을 보내기를 원하기 때문에 절대적으로 완벽한 부모가 되기를 원합니다. 우리는 그들이 상처를 받거나 원하는 것을 원하지 않습니다. 우리는 그들이 사랑받고 이해받기를 원합니다. 우리는 그들이 우리가 성장한 방식으로 고통받는 것을 원하지 않습니다.

하지만 직장에서 힘든 하루를 보낸 후, 우리는 아이가 숙제를 하느라 힘들어 하면 참을성이 없게 됩니다. 또는 우리 아이가 울고 있고 무엇이 잘못되었는지 알아내고 아이를 위로하는 방법을 찾기 위해 최선을 다하고 있습니다. 또는 우리는 아이들을 학교에 보내려고 서두르다가 한때 우리를 쏘아붙이게 했던 부모님의 말씀이 입밖으로 나옵니다. 그리고 우리는 끔찍하다고 느낍니다. 우리는 아이들을 실망시켰고 우리 자신도 실망시켰습니다.

설상가상으로, 우리의 비판적인 내면의 목소리는 항상 부모로서 우리의 결점에 대해 우리를 공격할 준비가 되어 있습니다. 당신은 당신의 자신의 어머니 / 아버지보다 낫지 않습니다! 그리고 당신은 다를 것이라고 생각 했습니까? 글쎄, 당신은 그렇지 않습니다. 너도 못생겼어! 우리의 자신감은 이미 흔들리고 있지만 이러한 유형의 공격은 우리를 끝내고 우리가 부모로서 어떻게 지내는지에 대한 자기 증오와 자기 회의의 나락으로 나선형으로 만듭니다.

그래서 4명의 자녀, 4명의 의붓자식, 8명의 손주 이후에 모성(부모가 됨)에 대한 제 조언은 다음과 같습니다. 완벽해지려고 하지 마세요! 불가능한 목표입니다. 우리는 모두 인간이므로 본질적으로 결함이 있습니다. 그러나 이것은 또한 우리 자신과 인간성에 대한 연민을 가질 수 있음을 의미합니다. 우리는 실수를 할 것이라는 것을 알고 최선을 다할 수 있습니다. 우리가 부족하여 자신과 다른 사람들을 실망시킬 때가 있을 것입니다. 그렇게 할 때 우리는 우리 자신에게 친절하고 우리의 한계를 이해하면서 우리의 노력을 존중할 수 있습니다. 우리는 우리의 행동으로 인해 발생한 감정적 파열을 고칠 수 있으며, 부모가 되는 불완전한 노력에 계속 헌신할 수 있습니다.

지난 세기 중반 영국의 소아과 의사이자 정신분석가인 D.W. Winnicott은 '충분히 좋은 어머니'라는 문구를 만들었습니다. Bruno Bettleheim은 ​​1980년대 그의 책에서 이에 대해 자세히 설명했습니다. 충분히 좋은 부모 . 시간이 지남에 따라 이 문구는 진화했으며 이제 부모가 좋은 부모가 되기 위해 완벽할 필요는 없다는 개념을 나타내는 데 사용됩니다. 그들은 단순히 충분해야합니다. 우리는 우리 자신이 될 수 있습니다. 우리는 완벽을 위해 노력할 필요가 없습니다.

2012년, Glennon Doyle는 자신의 블로그에 'Don't Carpe Diem'이라는 글을 올렸습니다. 엄마 엄마 바이러스 성 갔다. 그 책에서 그녀는 완벽한 부모의 압박과 실패에 대해 썼습니다. 아니었다 부모의 황홀경 속에서 매일 매시간 그리고 나는 아니었다 육아 잡지의 엄마처럼 모든 순간을 최대한 활용하는 것 같았습니다.' Doyle은 '분명히 Carpe Diem은 저에게 효과가 없습니다. 나는 15분 연속으로 카르페도 할 수 없기 때문에 전체 식사가 문제가 되지 않습니다.' 그녀의 블로그는 게시된 지 몇 시간 만에 250,000번 조회되었습니다. 분명히 Doyle은 많은 사람들의 공감을 불러일으키는 비밀 진실을 말하고 있었습니다.

우리 아이들에게는 우리가 그들과 함께 있는 실제 사람이 필요하다는 것을 기억하는 것이 중요합니다. 그의 최근 저서에서, 분리 이론 , 로버트 파이어스톤(Robert Firestone)은 부모의 사랑은 ''어머니'나 '아버지'의 역할을 연기하는 것과는 반대로 자녀와 함께 실제 사람이 되고자 하는 의지를 포함한다'고 적습니다. 그들은 우리를 진정한 사람으로 보고 알 수 있습니다. 그리고 그들은 자신을 보고 실제라고 느끼기 위해 진정한 사람과 관계를 맺어야 합니다. ~ 안에 따뜻한 육아 , Firestone은 '[아이와의] 진정한 접촉은 부모가 실제 사람으로서 감정을 솔직하게 표현할 때에만 일어난다고 말할 수 있습니다.'

아이들은 부모의 행동을 본보기로 하기 때문에 우리의 실수와 실수에 대처하는 방법을 볼 필요가 있습니다. 우리의 모범을 통해 그들은 책임을 지고 책임을 받아들이는 것에 대해 배울 수 있습니다. 그들은 자기 연민을 이해하고 실수해도 괜찮다는 것을 알게 될 수 있습니다.

따라서 가족 생활의 완벽한 소셜 미디어 이미지에서 벗어나 조작된 이미지와 이상에 대한 열망을 중단하십시오. 결점이 있더라도 충분히 좋은 동료 인간과 함께 현실 세계로 돌아가십시오. 완벽한 부모가 된다는 불가능한 목표를 추구하는 것은 우리 아이들에게도 부담이 됩니다. 그들은 우리가 완벽한 부모라는 증거로 완벽한 아이들이어야 합니다. 그러나 우리가 인간성을 받아들인다면 우리 자신과 자녀 모두에게 부담이 되고 우리는 우리가 충분히 좋은 부모일 뿐만 아니라 우리 자녀들도 충분히 좋은 자녀임을 깨닫게 될 것입니다.